- Smile (75)
- Videos (16)
- zodiac (14)
- curiozitati (13)
- spusele inteleptului (11)
- music (8)
- zgubimaimu (8)
- scary (7)
- xmas (4)
- gatiti si zambiti (2)
- ghici cine (2)
- pub (1)
sâmbătă, 24 decembrie 2011
vineri, 23 decembrie 2011
Craciun Super Fericit dragilor!
Vine barbatul acasa de la bodega.
In pat era nevasta cu Mos Craciun
Pe perete avea un calendar care arata 12 iulie.
"Trebuie sa ma las de bautura, am viziuni cu Mos Craciun"
sâmbătă, 10 decembrie 2011
Concluzie nutritionista
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate
in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii
contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine
atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de
cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri
de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord
decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si
grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este
ceea ce ne omoara...!!!
miercuri, 23 noiembrie 2011
De post!
Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.
“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, cum sunt ele numite de către Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacăvrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacăte-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui«Sugi morcovelul». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.
Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”,“Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.
“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, cum sunt ele numite de către Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacăvrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacăte-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui«Sugi morcovelul». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.
Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”,“Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.
duminică, 20 noiembrie 2011
vineri, 18 noiembrie 2011
miercuri, 9 noiembrie 2011
|
joi, 3 noiembrie 2011
Curatarea ecranului PC-ului (de retinut)= CHIAR FUNCTIONEAZA!
|
joi, 27 octombrie 2011
Bancul zilei
Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation? La care neamtul:
- No, no, just visiting!
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation? La care neamtul:
- No, no, just visiting!
Cinstea japonezilor
Japonezii au returnat echivalentul a 78 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după tsunami
Foto: KIM KYUNG-HOON / REUTERSO femeie s-a trezit cu 40.000 de yeni într-un plic adus de tsunami direct la ea în sufragerie. O altă femeie a găsit 26.000 de dolari într-o geantă aflată peste o grămadă de dărâmături. Fiind vorba de Japonia, ambele s-au grăbit să predea banii la poliţie.Nu sunt singurele cazuri. După tsunamiul care a lovit Japonia în martie, japonezii au returnat echivalentul a 48 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după ce a început curăţenia de după urgie. Alte 30 de milioane de dolari au fost recuperate, după ce japonezii au predat seifurile găsite printre dărâmături."Oamenii vin şi îmi spun că vor ca banii să ajungă înapoi la proprietar", povesteşte Kouetsu Saiki, un poliţist din prefectura Miyagi, care se ocupă de recuperarea obiectelor pierdute în timpul tsunamiului şi returnarea lor către proprietari.Şi mai remarcabil, spune Saiki, este că cei care aduc portofelele nu vor să păstreze banii, dacă fostul posesor nu poate fi găsit, deşi legea le permite. 25.000 de oameni din această zonă fie au fost pronunaţi morţi, fie sunt dispăruţi.Potrivit legii japoneze, obiectele pierdute care nu sunt revendicate în trei luni fie de proprietar, fie de găsitor, intră în posesia statului.Tsunamiul din martie a dărâmat case şi a luat pe sus automobile, târându-le apoi înapoi în mare. Totuşi, mai bine de 5.700 de seifuri au fost recuperate, majoritatea fiind găsite de cetăţeni care au anunţat poliţia.Unul dintre seifuri conţinea 1,5 milioane de yeni (20.000 de dolari). Aparţinea directorului unei companii. Bărbatul a primit banii înapoi, dar a preferat să-i împartă la angajaţii rămaşi în viaţă.Până acum, din cele 30 de milioane de dolari găsite în seifuri, au fost retunate 29,5 milioane.
Cinstea unui popor în raport cu altul este greu de demonstrat. Totuşi, un astfel de test a fost făcut de profesorul Mark West, de la Facultatea de Drept din Michigan, în 2003.Acesta a lăsat pe străzile din Tokyo şi pe cele din New York câte 20 de portofele, conţinând fiecare echivalentul a 20 de dolari.În New York au fost returnate şase portofele cu toţi banii şi două fără bani. În Tokyo au fost returnate 17 portofele, toate cu banii în ele. Un singur japonez şi-a rezervat dreptul de a păstra banii, dacă proprietarul nu va fi găsit.Cazul care l-a impresionat cel mai mult pe poliţistul Saiki nu este returnarea unui seif plin de bani, ci a unui seif care conţinea un album de fotografii. Proprietarul a izbucnit în lacrimi când l-a primit."Îşi pierduse şi casa şi familia în tsunami. Fotografiile din seif erau tot ce-l mai legau de viaţa de dinainte".
vineri, 21 octombrie 2011
luni, 17 octombrie 2011
Asa ceva se imparte cu prietenii
As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa
admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro.Pe langa initiativa
in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire
de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari
idioate, dar le raspund genial............
Spicuim:
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul?Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica.
Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro.Pe langa initiativa
in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire
de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari
idioate, dar le raspund genial............
Spicuim:
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul?Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica.
Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
joi, 13 octombrie 2011
Matrimoniale
Anunt in ziar:
"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."
Discursul presedintelui "Oracle" - in zodia afaceristilor!(de succes)
|
Abonați-vă la:
Postări (Atom)