Merry Kittmas!

Un baietel ii scrie lui Mos Craciun:
Mosule, e al 3-lea an cand te rog sa-mi trimiti o masina de pompieri si n-am primit nimic, nu e frumos
Mosul ii raspunde: anul asta iti dau foc  la casa, astfel vor veni multe masini de pompieri!

Craciun Super Fericit dragilor!

Vine barbatul acasa de la bodega.

In pat era nevasta cu Mos Craciun
Pe perete avea un calendar care arata  12 iulie.
"Trebuie sa ma las de bautura, am viziuni cu Mos Craciun"

Sarbatori Fericite si un An Nou cat mai frumos, sa vina Mos Craciun cu un Ferrari si sa plece pe jos!

Concluzie nutritionista

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate

in domeniul nutritiei si al sanatatii.

 

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii

contradictorii despre nutritie.

 

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera  mai putine

atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera  mai putine atacuri de

cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera  mai putine atacuri

de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera  mai putine atacuri de cord

decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si

grasimi si sufera  mai putine atacuri de cord decat romanii.

 

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este

ceea ce ne omoara...!!!

De post!

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.

“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, cum sunt ele numite de către Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacăvrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacăte-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui«Sugi morcovelul». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”,“Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.

    

Nu va suparati, ce se da aici?

-          Nu stiu, domnule, stai sa întrebam.

Întrebarea circula pâna la primul din rând.

-          Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.

-          De ce nu pleci atunci?

-          Pai, acum ca sunt si eu o data primul la o coada!?

Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, 


pui nu mai pui ca deja ai pus de patru ori.

Ce este Securitatea? 

Inima partidului care bate, bate, bate...

Propuneri de imn national:

      Descurcă-te, române.

      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.

      Pe-al nostru steag e scris uimire.

 de ce se uita olteanul pe fereastra in noaptea nuntii?

 a aflat ca e cea mai frumoasa noapte din viata lui

NU EXISTA BARBATI URATI, CI BANI PUTINI

Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pe malul celalalt. Cel de 40 de ani: -Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici? --

Curatarea ecranului PC-ului (de retinut)= CHIAR FUNCTIONEAZA!

Stiai ca dupa 3 luni de zile este necesar sa se curete ecranul calculatorului pe dinauntru,  prelungindu-i astfel durata de utilizare?Multe persoane ignora acest fapt si nici nu stiu  cum ar trebui facut, iar intreprinderile producatoare de tehnica IT profita de aceasta  necunoastere pentru a-si mari vânzarile. Un prieten m-a prevenit si eu vreau sa-ti transmit aceasta informatie foarte importanta  impreuna cu cea mai eficienta solutie. Pentru a curata ecranul pe dinauntru, este destul sa dai click aici.

Bancul zilei

 Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
 - Ocupation? La care neamtul:
 - No, no, just visiting! 

Cinstea japonezilor

Japonezii au returnat echivalentul a 78 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după tsunami    Foto: KIM KYUNG-HOON / REUTERS  O femeie s-a trezit cu 40.000 de yeni într-un plic adus de tsunami direct la ea în sufragerie. O altă femeie a găsit 26.000 de dolari într-o geantă aflată peste o grămadă de dărâmături. Fiind vorba de Japonia, ambele s-au grăbit să predea banii la poliţie.  Nu sunt singurele cazuri. După tsunamiul care a lovit Japonia în martie, japonezii au returnat echivalentul a 48 de milioane de dolari, bani găsiţi în portofelele care s-au recuperat după ce a început curăţenia de după urgie. Alte 30 de milioane de dolari au fost recuperate, după ce japonezii au predat seifurile găsite printre dărâmături. "Oamenii vin şi îmi spun că vor ca banii să ajungă înapoi la proprietar", povesteşte Kouetsu Saiki, un poliţist din prefectura Miyagi, care se ocupă de recuperarea obiectelor pierdute în timpul tsunamiului şi returnarea lor către proprietari.  Şi mai remarcabil, spune Saiki, este că cei care aduc portofelele nu vor să păstreze banii, dacă fostul posesor nu poate fi găsit, deşi legea le permite. 25.000 de oameni din această zonă fie au fost pronunaţi morţi, fie sunt dispăruţi.  Potrivit legii japoneze, obiectele pierdute care nu sunt revendicate în trei luni fie de proprietar, fie de găsitor, intră în posesia statului. Tsunamiul din martie a dărâmat case şi a luat pe sus automobile, târându-le apoi înapoi în mare. Totuşi, mai bine de 5.700 de seifuri au fost recuperate, majoritatea fiind găsite de cetăţeni care au anunţat poliţia.  Unul dintre seifuri conţinea 1,5 milioane de yeni (20.000 de dolari). Aparţinea directorului unei companii. Bărbatul a primit banii înapoi, dar a preferat să-i împartă la angajaţii rămaşi în viaţă.  Până acum, din cele 30 de milioane de dolari găsite în seifuri, au fost retunate 29,5 milioane. Cinstea unui popor în raport cu altul este greu de demonstrat. Totuşi, un astfel de test a fost făcut de profesorul Mark West, de la Facultatea de Drept din Michigan, în 2003.  Acesta a lăsat pe străzile din Tokyo şi pe cele din New York câte 20 de portofele, conţinând fiecare echivalentul a 20 de dolari.  În New York au fost returnate şase portofele cu toţi banii şi două fără bani. În Tokyo au fost returnate 17 portofele, toate cu banii în ele. Un singur japonez şi-a rezervat dreptul de a păstra banii, dacă proprietarul nu va fi găsit. Cazul care l-a impresionat cel mai mult pe poliţistul Saiki nu este returnarea unui seif plin de bani, ci a unui seif care conţinea un album de fotografii. Proprietarul a izbucnit în lacrimi când l-a primit. "Îşi pierduse şi casa şi familia în tsunami. Fotografiile din seif erau tot ce-l mai legau de viaţa de dinainte".

:))))))))))))))))))))))

Asa ceva se imparte cu prietenii

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa
admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro.Pe langa initiativa
in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire
de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari
idioate, dar le raspund genial............
Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si
s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul?Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica.
Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash
Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Matrimoniale

Anunt in ziar:

"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."

Discursul presedintelui "Oracle" - in zodia afaceristilor!(de succes)

Lawrence Ellison, presedintele "Oracle", le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:   "Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. ... Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara! Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, ...irecuperabila. Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!"