vineri, 29 aprilie 2011

Cea de-a saptea porunca



 In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
> Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
> V-ati intrebat
> vreodata de ce?
> Se spune ca dupa ce Dumnezeu
>  l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele
> zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca
> despre
> ele.
> Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la
> nevasta aproapelui
> tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa
> strige:
> - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Nivelurile stresului



1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar… ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
Acum sa vezi stres!

joi, 28 aprilie 2011

„Înţelepciune” şcolară




-Inima este cel mai important organ genital al omului.

-Cu ajutorul câinelui Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului.

-In 1877 trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar romanii le-au dat mâncare şi cazare contracost.
-Drumeţii veneau la Hanul Ancuţei pentru a mânca şi a bea vin din ulcicile noi că alea vechi erau sparte!
-Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
-Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: "De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu!" Dovadă că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
-Poezia "Sburătorul" de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.
-Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.

-Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia.. În "Scrisoarea a treia" se desfasoară bătălia de la Rovinari. Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid îl întreabă arogant "Tu eşti Mircea?", domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: "Da-mpărate!" Până la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrîn, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu câteva proverbe şi zicători bine plasate. Împărăţi cu care lumea nu putea să se mai împace au venit şi la noi în România şi au cerut pământ şi de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face şi s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberată, c-au rămas doar câteva de bucăţi de eniceri şi spahii fugind, dintre care este amintită "înspre Dunăre, o mână."

-Mihai Eminescu şi-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrând să sugereze vremea şi apoi nu a mai continuat titlul din nu ştiu din ce motiv s-a răzgândit şi a început strofa I...
-Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început să o lucreze.
-Poema "Mioriţa" circulă pe baza orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada "Mioriţa" este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. -Ciobanul "Mioriţei" a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.
-Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.
-Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu.
-Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
-Călin ţine de mână mireasa care are părul lung de fericire. Ea lupta să puna mâna pe dragostea flăcăului.
-Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă.
-Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.
-Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi.
-În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor.
-Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa.
-Nechifor Lipan stătea pe spate cu fatza în jos..
-Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi că păsările, animalele şi peştii care zburda prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în padure. Acolo ei cântau suflând din frunza şi lăsindu-i pe boieri cu buza umflată.
-Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defuncta a devenit bulgară. Limba română are la baza latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni.
-Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.
-Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlneşti cu ea şi în final. -------Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai că unul este scris într-un fel şi celălalt în alt fel.
-În cunoscuta baladã Mioriţă, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, şi un cioban care şocheazã prin prostia lui.
-Toma Alimoş era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îşi ţinea maţele şi cu o mânã se bãtea cu Manea...
-Inima este împãrţitã în douã atricule şi douã testicule...
-Zoe şi Tipãtescu se iubeau pe la spate.
-Împãratul avea o grãdinã şi în fund un mãr.
-Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
-Eminescu este trist pentru cã nu a reuşit sã facã nimic în viaţa lui.
__._,_.___

__,_._,___

La vrajitoare :))




Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
 Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii.Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ? De ce ?
.
.
.
.
- Cosciugul este închis.

miercuri, 27 aprilie 2011

de pe blogul ciocolatierului


sorry...mi s-a parut prea tare poza....

Protestanta



-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

marți, 26 aprilie 2011

Suzuki



Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta  clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
 - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii
 Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
 Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
 - Patrick Henry 1775 Philadelphia .
 
 - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
 Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
 Diriginta se uita peste clasa si zice:
 - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
 
Din spate se aude o voce:
 - Pupa-ma-n cur Japo imputit!
 - Cine a zis? intreaba diriginta.
 Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
 
 In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
 Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
 Suzuki:
 - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
 
   Un elev se ridica si zice:
 - Suge-ma!
 Diriginta crizata:
 - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
 - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa
 Alba, Biroul Oval.
 
 Inca un elev se ridica si zicet:
 - Suzuki asta e un rahat mare!
 Suzuki:
 - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
 
 In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
 Suzuki:
 - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009


sâmbătă, 23 aprilie 2011

Pasteti fericiti!







Zâmbeste SI TU!



- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică „dacă”?
După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii bă atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce bă? Dai înapoi?
Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă.
Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie.
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.

 
I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.
Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice:
- Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.

Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.



joi, 21 aprilie 2011

Bancuri de Pasti





A doua zi de PastiStalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!



Daca unul dintre picioarele tale ar fi Pastele si celalalt ar fi Craciunul m-ai lasa sa te vizitez intre sarbatori?


Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.



Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu





miercuri, 20 aprilie 2011

Poveste....scurta!!!!


Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regatului Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Texte minunate de la copii!


"Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor fara sa fie imbalsamati, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei" - Sabina Dallu, 12 ani

"In religia noastra oamenii care au murit se ingroapa in pamant pentru ca asa este bine, sa punem la loc ceva de unde l-am luat." - Felix Roncea, 12 ani

"Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente." - Ana Maria Pop, 14 ani

"Inima bate, bate pana se stinge, ca inima e ca lumanarea si daca tu crezi in Dumnezeu, El ti-o aprinde din nou in cer." - Claudia Draghia, 9 ani

"Ca sa ne iubim semenii trebuie sa ne antrenam la nevorbit vorbe urate." - Arcadie Martin, 8 ani

"La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa
navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa canti." - Florentina
Stoian, 11 ani

"Cand il ai pe Dumnezeu in suflet, toti oamenii din jurul nostru ne sunt rude." - Catalina Opaina, 14 ani

"Umorul este vitamina de luat la viata grea. " - Raluca Barbulescu, 14 ani

"Se spune despre artisti ca umbla cu capul in nori, ca artistul
vrea mereu sa-l vada pe Dumnezeu." - Irina Moscu, 12 ani

"Omul este o adevarata fabrica de dorinte pentru ca se naste cu dorinta de viata si moare cu dorinta de a fi vesnic." -Matei Filimon, 14 ani

"In bisericile ortodoxe, sfintii sunt slabi, alungiti la fata si la
corp, pentru ca asa arata cei care sunt buni la suflet, ca lor le-a ramas in corp doar sufletul, au ajuns numai piele si suflet."-  Tudor Matache, 12 ani

"E bine ca atunci cand esti elev sa inveti poezii, pentru ca asa cum depun oamenii bani in banca, pentru mai tarziu, trebuie sa aduni poezii in scoala, ca sa ai poezie cand te faci mare." - Ana Matei, 12 ani

"Nu-si traiesc viata, spun unii despre calugari, deoarece li se
pare gresit cum calugarii prea si-au lipit viata de suflet si nu si-au lipit-o de trup, cum fac alti oameni" - Paul Paun, 12 ani

"Numai cel ce aude cu sufletul se poate incanta de concertul dat de greier si de izvor. " - Nicoleta Stefan, 14 ani

"Muzica te curata de urat, dar numai daca o folosesti ca sapunul, adica toata viata, nu asa, din cand in cand." - Irina Raducanu

"Diferenta dintre mama, tata si Dumnezeu e ca mama si tata pot crea oameni, dar nu plante si animale si e imposibil ca ei sa faca o mare." - Roxana Chis, 10 ani

"Sfintii invata la o scoala din cer, ca ei locuiesc pe pamant dar ingerii le aduc din cer lectii in fiecare zi, sa le faca acasa" - Leon Alexandru Gutu, 8 ani

"Dumnezeu ii iubeste pe cei necredinciosi, dar ii iubeste cu
suferinta"  - Ion Martin, 10 ani

"Albinele de aia ne dau noua toata ceara lor, ca au vazut ce facem noi cu ea, ca facem lumanari pentru Dumnezeu, si atunci albinele nu o mai pastreaza pentru ele." - Pavel Martin, 8 ani

"Daca ar aparea aici, acum, Domnul nostru Iisus Hristos l-as
intreba daca ma poate duce la Mama Lui, ca eu vreau sa o intreb pe Maica Domnului cum este sa ai un copil-Dumnezeu. " - Alina Andreea Zane, 8 ani

"Icoanele sunt portretele de familie ale lui Dumnezeu" - Ana Maria Badea, 12 ani


Sa pasteti fericiti!!!

__,_._,___

marți, 19 aprilie 2011

Definitia globalizarii


Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
>Raspuns: Moartea printesei Diana !
>Intrebare:Cum asa ?
>Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.

luni, 11 aprilie 2011

Cursuri pentru dezvoltarea acelei parti ale creierului pe care o ignoram(men vs. women)


Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii incepand din luna mai 
 
Curs special pentru barbati   
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau  
 
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu 
 
Modulul 1 : (curs obligatoriu)  
1.     
Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 
2.     
Sotia mea nu este mama mea  (350 ore) 
3.     
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore) 
Modulul 2 : Viata in doi  
1.     
Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  (50 ore) 
2.     
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore) 
3.     
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore) 
4.     
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore) 
5.     
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore) 
6.     
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore) 
Modulul 3 : Timpul liber  
1.     
Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic) 

Modulul 4 : Curs de bucatarie   
    1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis
    2. nivelul 2  (avansati)    
 
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
  
 
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. 
Tema 1  
 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine 
Tema 2  
 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive) 
Tema 3  
 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare) 
Tema 4  
 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie  (practica laborator) 

Tema 5  
 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea. 
Tema 6  
 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. 
Tema 7  
 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinta cu Univ. Harvard) 
Tema 8  
 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti?              (Marturisiri) 
Tema 9   
Masina de spalat - acest mare mister din casa. 
Tema 10 
Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) 
Tema 11 
Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?  
 
Tema 12  
 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.  

Curs special pentru femei
   
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.  
 
  Durata       Brunete  - 1,5 luni / modul;   Roscate  -   3 luni / modul;   Blonde  - 6 luni / modul                                        
                                            
Modulul 1  

1.     
Acceptarea soartei : m-am nascut femeie 
2.     
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria 
3.     
Cum pastrez ordinea in poseta ?  (sub control strict) 
4.     
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare 
5.     
Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect 
6.     
Curs de programare I  (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde 
7.     
Curs de programare II  (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul 

Modulul 2
   
1.   Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2.  
 Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina. 
3    Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4    Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5    Cutia de viteze. Descriere completa.  (pentru blonde, numai cutia automata)
6    Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7    Adevaruri optice : Culorile semaforului
8    Curs special : Parcarea in garaj
9    Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10  Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11  Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12  Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei. 

Modulul 3
  
 
1.     Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2.     Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3.     Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4.     Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5.     Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6.     Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7.     Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

8.     Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie.  (exercitii de grup)
9.     Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ?  
Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10.     Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11.     Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. 
    Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?  (1000 studii de caz) 

Modulul 4
  
1.     
Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !) 
2.     Machiajul. Metamorfoza femeii 
3.     
Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai ! 
4.     Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 
5.     
Oglinda - martor obiectiv.

 Doritorii/doritoarele se pot inscrie pe site-ul institutiilor de mai sus sau la telefon: 0212222222


joi, 7 aprilie 2011

Din intelepciunea lui Socrate- funny and true


In Grecia antica  Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
 
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: „Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?” 
 „Stai o clipa”, ii replica Socrate. „Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.”
 „Trei?”
„Asa este,” a continuat Socrate. „Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui  este adevarat?”

 „Nu,” spuse omul. „De fapt doar am auzit despre el.”
„E-n regula,” zise Socrate. „Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?”
„Nu, dimpotriva...”
„Deci,” a continuat Socrate, „vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?”
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. „ Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba – filtrul Folosintei [daca e de folos]. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?”
„Nu, nu chiar...”
„Ei bine,” a conchis Socrate, „daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui

marți, 5 aprilie 2011

Povestea soricelului




UN BUN MOMENT PENTRU A MULŢUMI
CELOR CARE ÎŢI SUNT APROAPE!!!

  

Un şoricel privi din crăpătura sa din perete şi îi văzu pe ţăran şi pe nevasta acestuia deschizând un pachet.

-      Ce mâncare să fi adus oare? se întrebă şoricelul... Cu groază îşi dădu repede seama că era o capcană.






Şoricelul se strecură cu mare grijă în curtea animalelor şi dădu alarma:







-      E o capcană în casă, e o capcană în casă!

Găina cotcodăci şi se înfoie, ridică apoi capul şi îi spuse:
-      Domnule Şoarece, vad bine că acest lucru te afectează, dar pentru mine el nu are nici o relevanţă.







-      Nu pot permite ca acest lucru să mă afecteze.

Şoricelul se întoarse atunci înspre porc şi îi spuse:

-      E o capcană în casă, e o capcană în casă!

Porcului îi fu milă de el, dar răspunse:

-      Îmi pare foarte, foarte rău, Domnule Şoarece, dar tot ce pot să fac este să mă rog. Te asigur că te vei găsi în rugăciunile mele.
    






Şoricelul merse atunci la vacă şi îi spuse:

-      E o capcană în casă, e o capcană în casă!

Vaca îi spuse:

-      Vai! Domnule Şoarece, îmi pare foarte rău pentru tine, dar chiar nu este o urgenţă pentru mine.






Şi aşa se întoarse şoricelul în casă, cu capul plecat şi cât se poate de amărât, pentru a înfrunta de unul singur capcana pusă de ţăran.



În chiar noaptea aceea în casă se auzi un zgomot... Cum ar fi zgomotul produs de o capcana în care s-a prins un şoricel.

Nevasta ţăranului se repezi să vadă ce s-a prins. Pe întuneric, ea nu îşi dădu seama că în capcană îşi prinsese coada un şarpe veninos.

Şarpele o muşcă pe nevasta ţăranului. Ţăranul o duse cât putu de repede la spital,





şi când o aduse acasă, ea mai avea încă febră. 








Oricine ştie că cel mai bun tratament împotriva febrei este supa proaspătă de pui, aşa că ţăranul luă un cuţit şi se duse în curtea păsărilor, ca să facă rost de principalul ingredient pentru supă.

Dar nevasta lui nu se însănătoşi, aşa că prietenele şi vecinele ei veniră să o îngrijească şi stăteau cu ea mai toată ziua.  Pentru a le da de mâncare, ţăranul fu nevoit să taie porcul.







Nevasta ţăranului nu se mai însănătoşi, şi muri la scurt timp.

 




La înmormântare veni multă lume, iar ţăranul trebui să taie şi vaca pentru a-i hrăni pe toţi.

Şoricelul se uita din crăpătura lui din perete, cuprins de tristeţe.



Aşa că data viitoare când auzi că cineva se confruntă cu o problemă şi tu ai impresia că acest lucru nu te priveşte, adu-ţi aminte: Când unul dintre noi este ameninţat, cu toţii suntem expuşi unui risc.





Suntem cu toţii implicaţi în această călătorie numită viaţă. Trebuie să avem grijă unii de alţii şi să facem un efort în plus pentru a ne încuraja unii pe alţii.



 






TRIMITE ACEST MESAJ TUTROR CELOR CARE TE-AU AJUTAT VREODATĂ CÂND AI AVUT NEVOIE ŞI SPUNE-LE CÂT DE MULT CONTEAZĂ EI PENTRU TINE.



 











ADU-ŢI AMINTE...



FIECARE DINTRE NOI ESTE UN FIR VITAL ÎN TAPIŢERIA ALTEI PERSOANE;

 

VIEŢILE NOASTRE SE ÎNTREŢES, ŞI ACEST LUCRU NU ESTE ÎNTÂMPLĂTOR.

 














Unul dintre cele mai bune lucruri din lumea asta de care te poţi ţine strâns este un prieten.