joi, 31 martie 2011

Idei pt 1 aprilie



Sunati-va vecinul sau admiratorul si spuneti-i ca daca vine cu o pizza si niste prajituri va avea si el parte de o...gustare minunata. (Apoi lipiti un bilet pe usa, spunandu-i sa le lase  si sa revina).
Purtati un tricou pe care sa scrie ceva haios.
Sunati-va soacra si invitati-o la voi la cina (in timp ce iesiti la restaurant).
Puneti pe biroul sefei un nas, o palarie de vrajitoare si o matura, cu mesajul:  te iubim asa cum esti.
Trimiteti unui  prieten (cunostinte, sef...) octagenar 100 de prezervative.
Comandati la farmacia blocului 100 cutii cu viagra.
Schimbati sarea cu zaharul si apoi asteptati reactia celorlalti cand vor gusta din mancare.
Lipiti un anunt "de vanzare" pe casa vecinului.
Faceti-i colegului de camera(iubitului) o mancare speciala...cu vreun kil de ardei iute.

Puneti praf de scarpinat in prezervativul iubitului. Sau daca e prea de tot...in pantaloni.Mai ales daca v-ati saturat de el si nu stiti cum sa-i spuneti.

Puneti superglue pe scaunul sefei.
Anuntati-va iubitul ca plecati undeva..pentru a aparea apoi pe neasteptate la usa lui imbracata sexy (insa in caz ca il prindeti cu alta, va avea scuza ca a incercat si el sa va pacaleasca...si nu veti sti niciodata adevarul..)

Faceti orice va trece prin minte pentru a avea o zi cu SUPER FUN!!!


Paragraful pierdut din Geneza- funny and...true



Iată paragraful pierdut din Geneza:

Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: "Ce se întâmplă cu tine?"
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu cine să stea de vorbă.
Dumnezeu a spus că o să îi facă lui Adam o companie,şi că aceasta va fi o
femeie.
Dumnezeu a spus: "Această persoană va aduna hrană pentru tine, şi atunci
când o să descoperi hainele, ea o să şi le spele. Ea va fi întotdeauna de
acord cu orice decizie pe care o iei. Ea îţi va face copii, şi nu îţi va
cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea
nu te va cicăli, şi va fi prima care va admite că ea era greşită atunci
când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap,
 şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune atunci când vei avea nevoie
 de ele."

Adam L-a
 întrebat pe Dumnezeu: "şi cât o să mă coste o femeie?"
Dumnezeu a răspuns: "Un braţ şi un picior".
Apoi Adam a întrebat: "şi ce pot să primesc dacă dau o coastă?"

....şi restul este istorie!!.

miercuri, 30 martie 2011

banc fain

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!
  




La tara in...Olanda- super







marți, 29 martie 2011

Explicatia crizei financiare


> Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american ,
> insotit de
> asistentul
> lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus
> proprietarului:
>
> Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o
> broscuta, am sa iti
> dau
> pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din
> spatele casei si a luat
> o
> broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro
> si le-a spus
> vecinilor
> despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus
> la investitor cu
> cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
>
>
>
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca
> afacerea merge.
> De
> azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de
> euro.
>
> Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au
> predat pentru 20
> de
> euro/bucata, investitorului.
>
>
>
> Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de
> afacerile de
> acolo,
> lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel
> mult o saptamana.
>
> Inainte de a pleca, le-a spus:? Dragii mei, sunt nevoit sa
> ma intorc urgent
> in
> State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la
> voi broscutele cu
> 60
> de euro bucata?
>
> Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a
> dat peste ei.
> A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si
> le-a spus:
>
>
>
> Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se
> va intoarce
> peste
> doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.
>
> Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata,
> iar voi le veti
> vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
>
> Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere
> nu mai prind ei
> degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la
> cunoscuti, pe la
> banci,
> care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu
> 35 de euro bucata.
> Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA,
> iar pe sateni nu
> i-a
> mai cautat nimeni, niciodata.
>
>
>
> Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si
> fara sa detina
> niciun
> activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
>
> Aceasta este povestea crizei , pe intelesul celor care nu
> au deprins
> cotloanele
> businessului bancar.

luni, 28 martie 2011

Soacra soacra, poama acra- super

de pe http://www.bancuri.biz






Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!



 Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...



Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...



- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta... 



 Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.



 Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce..



Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.



Bancuri I: Cum se definesc sentimentele contradictorii?
R: Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...



 I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.



 I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!



Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...



Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.



 Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...



 I: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R: Lantul de la zgarda e prea lung...





 Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!



Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...



Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre... 








vineri, 25 martie 2011

Would You Eat Here? crazy!







Super e-mail

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E -mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator pe al carui ecran se putea citi:   Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea! PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

De ce barbatii sunt mai fericiti:





Nu-si schimba numele de familie. 
-
 Planurile de nunta se rezolva singure. 
-
 Ciocolata este doar o mica gustare. 
Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati. 
-
 Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti. 
-
 Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era  prea scarboasa. 
-
 Aceeasi munca, mai multi bani. 
-
 Ridurile adauga mai mult sarm. 
-
 Parul grizonat este sexy. 
-
 Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus. 
-
 Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei. 
-
 pantofii noi nu-i strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele. 
-
 Au aceeasi stare de spirit tot timpul. 
Pot sa stea cu picioarele desfacute in locuri publice

marți, 22 martie 2011

Calugarite- funny

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. 
Una era 
sora Matematica (M)si cealalta sora Logica (L). 
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. 
L: Sorati-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora
M : Da, ce o vrea de la noi
L: Este logic. Vrea sa ne violeze
M: Oh DoamneCalculez ca daca continuam sa mergem in acest ritmne va ajunge in 15 minute Ce putem face
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!! 
M : Nu cred sa functioneze asta !!! 
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!! 
M : Si acumce vom faceO sa ne ajunga intr-un minut. 
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aicinu va putea sa ne urmareasca pe amandoua
Atunci
barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.Sora Matematica a ajuns la manastire preocupatde ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si soraLogica. 
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.Povestiti-mi ce s-a intamplat?. 
L : S-a intamplat ceea ce era logicBarbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel. 
M : Si
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns. 
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta. 
: Dumnezeule, si omul ce a facut
L : Si el a facut ceea ce era logicsi-a dat jos pantalonii 
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea
L : Pai nu este logic soraO calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE
PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARISI 10 TATAL NOSTRU

Hard day- just smile!

video

sâmbătă, 19 martie 2011

Din ciclul: Am fost un dobitoc,dar mai sunt oare ?- funny

 "Exista aici, in aceasta sala, tineri care au  murit in  revolutia din decembrie 1989" > > -- Viorel
> > Catarama > > > >
> > "Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult  nu"
 -- Florin Georgescu (fost
 ministru al finantelor) 
> > "S-au verificat toate actele pe fostii trei ani
pe  care am fost primar" > > -- Marian Vanghelie > >
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui" > > -- Ion Iliescu >
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea
in  afara de Cismigiu
 si Herastrau" > > -- Bogdan Balthazar (director de banca) 

 > "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac  pui  Gigi Becali, daca vreau" > -- Gigi Becali > > > >
> >  "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea  ajunge in sfere atat de aureolate si in plan  financiar" -- Cornel Dinu (antrenor de fotbal) 

> > > > "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii  din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" Gigi Becali > > > >
> > "Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun > > patria e sacra' >Dumitru Dragomir > > > >
> > "Destinul meu a fost marcat de soarta" > -- Dan Iosif > > > >
> > "Omul este o persoana umana" > > --Gheorghe Hagi > > > >
> >  "Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" > > -- Gigi Becali
> > > > > >
> > "Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt  pe vremea cand nu eram, in 1993" > > -- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

 > > > > "Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma  duceam" > > -- Gigi Becali > >

> > "Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" > > -- Viorel Hrebenciuc > >
> "Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai > > trece?" > > -- Loredana Groza > > > >
> > "Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui >cantaret > > de muzica latina, nu?" > > -- Loredana Groza >
>> "La noi, sefii de partide sunt ca vacile in  India" > > -- Antonie Iorgovan > > > >
> >  "Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" > > -- Adrian Nastase > > > >
> > "Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al  intregului popor" > > -- Adrian Nastase > > > >
> > "Am invatat putin limba braziliana!"  Loredana Groza > > > >
> >  "M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara  jigniri. El > > m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu > ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla > cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"  -- Gigi Becali
> > > > > >
> > "Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa  asculte toata lumea numai Schopenhauer" > > -- Costi Ionita
> > > > > >

Francezii...funny



Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

miercuri, 16 martie 2011

"Scrisoarea III"- really funny

sursa: 9am.ro


*Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,
**Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...*