Cosbuc...reloaded

L'hiver sur la ulitza



A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba Ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.


        Nu e mare socoteală

       Că acasă ne-aţi trimis,

       Ne-adunăm la repezeală

       Şi să vezi atunci ciordeală

                La Paris "! --

Mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti un prost, decat sa deschizi gura si sa convingi pe toata lumea!:))

Tocmai am baut un paharel de sampanie...

Care ar merge tare bine cu niste ciocolata, sau cu un tortulet, o praji ceva...
Ce e foarte aiurea e ca la ora asta tarzie nu gasesti deschis niciun magazin in care sa nu cheltuiesti o avere pe vicii dulci...
Asa ca, tot ce-mi ramane este sa ma furisez in apartamentul vecin, sa dau nitel iama la frigider...Am vazut acolo azi dupa-amiaza, un tort de tiramisu, nou-nout in ambalaj...

Doar n-or sa-si dea seama cine a fost, nu??

Urati-mi succes!

PS  E numai vina Ciocolatierului, mi-a facut o pofta cu blogul lui....

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …




Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!

Vremea-i calda: hai la scalda!

AUTOR: CIP IESAN
* Buna dimineata, dragi cititori, pentru o noua zi alaturi de noi!
Vremea este mai frumoasa, soarele este la locul lui, nu mai e vijelie,
s-a incalzit, iar toti romanii, logic, traiesc bine si chiar isi pot
permite concedii si vacante. Am scris si vom mai scrie in repetate
rinduri despre timpul liber al romanilor. Va dati seama ca tot omul
care prinde, vara, niste zile libere, se repede la mare sau la munte;
despre mare si munte va fi vorba in cele care vor urma:

* Iata, ne aflam din nou pe o plaja. In apa sint cetateni; multi
dintre ei habar n-au sa inoate. Exista diverse moduri de a ne feri de
inec: cel mai cunoscut e sa nu intram in apa, dar cunoastem oameni
care n-au intrat in apa si s-au inecat pe mal cu un cotor de mar sau
cu o bucata de mic... Cel care ii pazeste, oficial, este salvamarul
vinjos si bronzat; asa ar trebui sa fie el, de fapt, insa domnul din
fata noastra nu e un munte de muschi, ci, mai degraba, un deal de
coaste si un ses intreg de zgirciuri, plus ca are o privire blajina...
Sa-l intrebam:

- Buna ziua: sinteti salvamarul cu jumatate de norma, de pe urma crizei?

- Cit ii ceasul? Da, deci, de cinci minute, sint salvamar. La fix nu eram.

- Si, daca se ineca vreun turist la fara cinci, ce faceati?

- Fiecare avem decit o soarta...

- Deci n-ati fi intervenit, daca era fara cinci?

- Normal ca nu! Sa ma inec si eu?

- Cum nu stiti sa inotati? Doar sinteti salvamar.

- Duduia de la chiosc, care vinde tigari, fumeaza? Nu! Sint salvamar,
am grija sa nu se inece nimeni in timpul programului meu. Atit.

- Cum reusiti asta, daca nu stiti sa inotati?

- Omul se ineaca decit daca intra in apa, deci, daca nu intra, nu se
ineaca, deci nu-mi taie zece la suta din leafa, ca la fiecare
inecat...

- Si cum faceti ca oamenii sa nu intre in apa? Au platit sa faca plaja
si baie, nu?

- La inceput, actionez pe subconstient: la cinci dimineata, cind nu-i
nimeni, vars tomberoanele de la localuri in apa. Turistii, vad, se
scirbesc si pleaca la scaldat in alte parti, unde sint alti salvamari.
Pica responsabilitatea in grija lor.

- Merge?

- Mai greu, ca e criza, oamenii arunca mai putin la gunoi, ca nici
n-au ce. Inainte cumparau porumb fiert, mincau, aruncau ciocalaul.
Acum, care mai are bani de porumb, il pastreaza, hirtia igienica e
scumpa...

- Daca se adinceste criza si n-au sa mai fie nici gunoaie?

- Aplic decit litera regulamentului! Drastic si ferm!

- Care regulament?

- Pai, n-are voie nimeni sa inoate mai incolo de geamandura. Eu vin
dimineata si trag geamandurile la mal, pe nisip, apoi pindesc, sa vad
care incalca!

- Cum va afecteaza criza?

- Pai, ne-a taiat partial din fondurile pentru materiale, echipament, astea...

- Cum adica?

- In loc de colace de salvare rotunde, primim trei sferturi sau chiar
jumatate de colac. Nu 360 de grade, cit are cercul, ci 270 sau chiar
180! Zicea, de la Minister, ca si de 60 de grade au sa ne deie...
Aveam si megafon cu batrerie, sa strigam la turisti; acum am primit
brosura "Cum sa strigam cu miinile pilnie la gura".

- Dar pregatirea profesionala compenseaza lipsurile cauzate de criza, nu?

- Pai, daca termin cursurile prin corespondenta, in doua luni, invat si sa inot!

Elefantul îl întreabă pe dinozaur: - Ţi-a dat Noe add? - Nu. - Nasol !!! 

Blonde& co.- super tari!!!

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. De ce? Nu ploua! - Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul.  Doua blonde se intalnesc. -Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?  O blonda o intreaba pe alta: -Draga, ai folosit vreodata vibratorul? -Nu! -Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti ! Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!  I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE? R: VERBELE pot fi si neregulate!  O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?  La care baba:  - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..  Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: − Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! − Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: − Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,  bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! − Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. − Unde fugi dementule? − Ma duc sa f** pisica :))))))))  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.50, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica in pat,  VAND CAMION  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. − Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! − Va tremura? − Nu, mi se desfac! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Rugaciunea Alinutzei: − Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: − Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? − Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? − Stiam eu ca am uitat ceva!  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: − Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h . In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. − Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. − Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. − Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? − Merg mai departe.. − Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. -Prihorul, B. -Vrabia, C. -Cucul, D. -Sturzul − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] − E simplu... cucul este raspunsul − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. − Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? − Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune  acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: − Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Un tip merge la farmacie... − Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... − Aveti prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati ! Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete... - O repar mama soacara, o repar ; dumneata concentreaza-te acolo .... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si", 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu" Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o! Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon. Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude: - guit, guit...! - A, un purcelus...e bun! Da un picior si la al doilea.... - muuu,muu! - A, un vitelus... Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau: -Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi! Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

... ce inteligente suntem- alta super

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa
la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:

"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"

Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a
răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii
curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute
micute dragalase, pe care le alapteaza.

Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si
inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia ,
marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.

Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi,
practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt
iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de
psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate:
"femeie sau peşte?".

Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si
pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au
copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea
sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?

Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar
femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu
copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si
prajiturele impreuna cu prietenele mele.

Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si
informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa
că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la
fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "_,_._,___

Asta chiar e tare!

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?" "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.  Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza. "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor." "Acesta, cel mai mare, este Cristi." "Bine, si urmatorul?" "Si pe asta il cheama Cristi." Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau, toti, Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi. " Bine", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?" "Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea!", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa!", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig de asemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?" "Simplu: il strig pe numele lui de familie"

Urla tineretea-n mine

au au.....si nu stiu ce sa fac cu ea.....cu urletul asta.
Tocmai am realizat (adica m-am gandit sa scriu despre asta), ca la noi in tara gasesti supermarketul deschis sau chioscul din fata blocului, la orice ora din zi si mai ales din noapte, pentru urgente. Spre exemplu: un vin, o ciocolata, o napolitana, un raffaello daca vrei sa impresionezi iubita...
Aici sunt constransa la grisine cu muraturi expirate!!! fiindca dupa 8 seara nu gasesc decat inghetata si...mare!! Care nu sunt deloc rele, insa cand urla tineretea dupa un mic sau un cremsnit sau o shaorma...tre sa-mi pun pofta-n cui, si doareeeeeeeeeeee

PS: fara legatura postarea asta ma duce la "anii mei si tineretea"- eu pun pariu ca o sa mi-o amintesc in functie de cofetariile si restaurantele pe care le-am colindat:))))

Criza criza dar nici chiar asa!!(zise ciocolatierul in intelepciunea-i)

...cand afla ce mananc eu azi la cina: grisine cu castraveti murati expirati!!
Asta fiindca m-am hotarat sa mai fac o dieta si sa mai sar un pic peste mese....macar peste pranz si seara.
Ma tem numai sa nu infulec tot kilul de grisine pus la dispozitie...
Problema e ca , singura acasa, cred ca ASTA O SA FAC! brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ajutoooooooooooooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrr

PS: don't worry de castravetii expirati, nu ma doboara pe mine atata lucru.

Cateva zile in urma am mancat doar niste terci din malai expirat de vreo doi ani...si n-am avut nicio "zgarietura", doar un stomac hiper-umflat, insa a trecut repede.....Ce inseamna sa ai pofte si stomac de taur!!!

PPS: grisinele astea inlocuitoare de paine sunt de-a dreptul plictisitoare: nici dulci nici sarate, nici groase nici parfumate, tot mananci si nu cazi pe spate!!

Un pui de arici!

Cat poate fi de dulce si de scump!!!!

This is a good one!!!

A fifty year old Amish "by" and his father were in a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny,  silver walls that could move apart and then slide back together again.

  

 The boy asked, 'What is this Father?'

 The father (never having seen an elevator) responded, 'Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is.'

 While the boy and his father were watching with amazement, a fat old  lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a  button. The walls opened, and the lady rolled between them into a  small room. The walls closed and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially.

 They continued to watch until it reached the last number... and then the numbers began to light in the reverse order.

 Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.

  The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son.....
 

'Go get your Mother'

Fat-Frumos de criza

sugestie de la Ciocolatier