luni, 28 februarie 2011

FEMEIA-analiza chimica





Analiza chimica: ELEMENT:femeia; SIMBOL::fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg,dar variaza intre 45kg si 225kg PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra 2}fierbe din senin,ingheta aparent fara motiv 3}se topeste daca primeste tratament special 4}devine amara daca este folosita incorect
PROPIETATI CHIMICE: 1]afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase 2]absoarbe cantitati mari de substante pretioase 3]explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare 4]cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum ...

Love Bus



“Scuzati, locul acesta e liber?”Nu exista nimic prea iesit din comun pentru a-ti gasi jumatatea. Niciodata sa nu spui niciodata. Astfel, la Copenhaga, cele 250 Love Seats sunt locuri in autobuz destinate celor single in cautarea unui partener(sau a unui flirt in timpul calatoriei), pe care agentia de transport public daneza Arriva le-a pus la dispozitie in 100 de autobuze. Te urci, te asezi pe un scaun pictat cu inimioare si te apuci de socializat. Si daca nu functioneaza? Nu conteaza: cel putin creste numarul de pasageri care-si lasa masina acasa. 


Acum, adaptand treaba la Bucurestiul nostru...VREM SI NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIII

Ziua pacalelilor


Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.
Gratie iernii blande si a eliminarii gandacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora"multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti". In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermierii culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza, realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve si sa astepte.
Pe locul doi  s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated"care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei tehnici invatate intr-o manastire tibetana.
locul 3 In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de nylon peste ecran. [Image]

Locul 4 Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care,in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell.  Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba. Locul 5 In 1977, cotidianul britanic "The Guardian" si-a bagat in ceata cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a 10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific. loclul 6  In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea numarului Pi de la 3,14 la 3.     locul 7  Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina intreaga de publicitate in "USA Today" in care relata despre noul produs - burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180de grade.   locul 8
"Discover Magazine" a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - in italiana) a descoperit in Antarctica un animal care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice de pe cap.
locul 9 In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui aliniament nemaiântâlnit al planetelor, la ora 9.47 atractia gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatiede plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de  oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil. LOCUL 10 In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica X va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta desange.    In 1999, ziarul Phoenix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost.
In 1956,editia de luni a ziarului Irish Times a avut o vanzare record. De ce? Pe prima pagina era scris mare : La pagina 3 gasiti numele si adresele tuturor barbatilor inselati

Celulita , John si zatul de cafea


M-am gandit sa revin la lucruri mai pamantesti si sa va povestesc despre celulita mea...accesoriu de pret :)). Poate un true story va ajuta sa va revizuiti ideile.
 Deoarece sunt o mare mancatoare si adoratoarepe altarul dulciurilor, am 2 probleme: pe langa destule kilograme, carii multe si...celulita.
O sa va povestesc odata si odata aventurile mele la dentist. Pana atunci, mai stringent: celulita.
Dupa ce m-am ingrozit de "saltelutele" de pe popou si zonele de sub, am zis:  sa fac si eu ceva, sa nu am pe constiinta la 50 de ani ca picioarele mele arata ca niste castraveti murati si ca nu pot iesi la o temperatura mai mare de 10 grade. cum sportul sau dieta erau solutiile cel mai putin indicate (dietele nu ma tin mai mult de o zi iar sportul...nici atat), singura mea sansa era salonul de masaj.
Am ales un salon simplu. Adica, nu de fitze.
Persoanele de acolo, destul de OK. Dupa cateva sedinte bune si cateva conversatii inflacarate pe tema "cum scapam de celulita" si mai ales " ce sa nu facem ca sa scapam de ea", timp in care am recunoscut spasita ca dulciurile sunt marea dragoste a vieii mele si ca niciodata probabil nu ne vom desparti + faptul ca urasc dietele si sportul. Doamna care ma masa m-a privit resemnata si mi-a marturisit (probabil asa e ea, miloasa cu acele cazuri mai disperate), ca stie cel mai bun leac anticelulita: masaj cu zat de cafea. Zatul trebuie sa fie caldut, se fac impachetari si apoi peeling.Cat mai des cu putinta.
 Fericita si recunoscatoare, am inceput imediat ce m-am intors acasa. Am luat o cratita uriasa si in aprox. jumatate am fiert zatul. Apoi am stat cu el asa, in cada, pe mine....nu mai tin minte cat, oricum cat de mult am putut. Atat de mult, incat am uitat ca in ziua respectiva trebuia sa vina John pe la mine.....Si ca imi propusesem sa arat hot in noua mea little black dress.
 Cand am auzit sunand, am sarit pana in tavan. Ce sa fac mai repede? Trebuia sa-mi curat cafeaua intarita de pe picioare , sa ma imbrac , pieptan, si SIMULTAN sa-i deschid usa lui John...Cumva am reusit sa ies din cada, sa imprastii toata cafeaua prin casa, inclusiv pe geamuri si pereti, sa ma sterg cumva si sa apar in fata lui John...in prosop si nimic altceva.Si manjita de zat. Acum cred ca probabil a apreciat look-ul meu ;original, dar in momentul respectiv eram cam disperata.
L-am tras in casa si i-am zis ca sunt gata intr-un minut, chinuindu-ma sa par cat mai naturala si sa dispar cat mai repede posibil din raza lui vizuala.
Intr-un final, am reusit sa ma adun si sa iesim la cina.Dupa ce l-am murdarit si pe el din cap pana-n picioare (noroc ca e fan al cafelei) si am inventat tot felul de povesti legate de faptul ca pentru a sta treaza cat mai mult timp trebuie mai nou sa fac bai cu cafea, i-am marturisit pana la urma oful meu cu celulita. El s-a uitat lung la mine , apoi la picioarele mele destul de vizibile pe sub rochie, pe urma iar la mine, pe urma iar la picioare, pe urma la mine, si tot asa, vreo jumatate de minut, de era aproape sa intru sub masa. Apoi, foarte calm si cald, a declarat: draga mea, la tine celulita e extrem de sexy!!!!(???)
 Nu trebuie sa mai spun ca am ramas socata, mi s-a zbarlit toata celulita  pe mine.Pe urma i-am zis toata povestea, am invatat sa privesc cu amuzament si celulita, si mintea mea creata...  Iar cu John...ma impac din ce in ce mai bine:P Probabil se intreaba si el saracul cu ce o sa mai apar maine si nici nu-i trece prin cap ca m-am apucat sa scriu un blog cu si despre el....)

Nu e voie sa mananci pe strada (?)


....cel putin
nu in tari straine (si civilizate). Ce fericire ca la noi se poate! Asa cel
putin nu trebuie sa ma abtin de fiecare data cand imi lasa gura apa pe langa o patiserie
sau shaormerie sau cofetarie etc.Asadar,
cum va spuneam, cand vin din afara ma simt pe strazile Bucurestiului ca Tarzan
(adica Jane) in jungla: nu tu reguli, nu tu politete; pot sa merg sau sa
dansez, sa fluier sau sa cant, sa ma zgaiesc la cine si cum imi place, ba chiar
sa injur (ma rog, macar in inchipuire). Si bineinteles, sa mananc tot ce-mi
pofteste inimioara. Zis si facut: pe langa blocul meu e o patiserie foarte
misto, pe langa care trec zilnic si de unde nu resist sa nu iau de fiecare data
ceva. Asta pentru ca au nenumarate sortimente de prajituri, si trebuie
incercate toate.Intr-una
din zile mi-am cumparat o minunata placinta cu nuci; mi-am continuat sprinten drumul si cand sa musc din ea… la coltul strazii vine un vagabond care ma vede si in gura mare imi striga ca ii e
foame. Ce sa fac, ii dau oftand minunata mea placinta( care mai era si calda). Buuun…asta
e, fapte bune trebuie facute la tot pasul, ca Dumnezeu vede. Dar inainte de
statia de autobuz s-a mai deschis, recent, o patiserie…ce-I drept cam
scumpicela dar asta e, trebuie incercata, doar e noua. Asa ca ma strecor si nu
plec fara o delicioasa prajitura de post…ce arata ca un profiterol si se
dovedeste a fi chiar mai buna; oare ciocolata asta delicioasa e chiar vegetala,
parca e prea buna. In fine…in statia de autobuz….alt cersetor, asta numai cat
statea si saliva. Vine troleul, ma arunc rapid cu prajitura in mana pe jumatate
mancata, si ma uit urat pe geam la tipul ramas in statie(mai aveam putin si-I aratam
o limba uriasa plina de ciocolata). Fiuu de data asta am scapat…. nu chiar, pentru ca in secunda trei , exact cand duc prajitura la gura, ma impinge o tanti rau de tot, si ma trezesc cu
prajitura…drept pe cizma piciorului stang. De nervi strig la ea sa fie atenta
sa ma lase in pace, si cand ma ridic…dau nas in nas cu controloarea , care ma priveste acru si mustrator.Noroc ca am bilet. In fine… Scap de toti , cobor. De data asta,
inversunata. La prima patiserie imi cumpar vreo 4 prajituri fiecare de alt fel si
din care nu mai mancasem. Da-l incolo de post, macar o zi pot sa ma eliberez si eu. Uite asa. Nu se joaca ei cu mine! Traversez podul peste Dambovita admirand
lumina minunata a diminetii, desfac pachetul, gandindu-ma ce loc mai bun de a
savura ceva atat de minunat, cand deodata nu stiu cine (probabil providenta) ma
impinge sa-mi arunc privirea spre dreapta mea….unde un tip se catarase pe balustrada
si mai avea putin si parca-si dadea drumul...in Dambovita. Am tipat la el, dar
parca nu auzea. L-am strigat de cateva ori, dar el deja isi luase o mana si se
uita in gol…Innebunita, nestiind ce sa fac, parca o voce mai presus de mine a
urlat: Domnule, da-te jos de acolo, uite am niste prajituri super bune, ti le
dau pe toate….nu merita sa te arunci fara sa incerci asa ceva! Abia atunci am
parut sa-I trezesc interesul….m-a privit si a vazut cum fluturam spre el
pachetul cu pricina. Am vazut o schimbare pe fata lui- ca un animal infometat.
Pana la urma s-a dat jos de acolo pe trotuar, a venit la mine si…mi-a smuls
pachetul, incepand sa manance lacom, cu mici suspine. Pe urma a reusit sa-mi
spuna ca e insurat si dependent de dulciuri si nevasta lui nu-l mai accepta
acasa daca nu slabeste si nu se lasa de dulciuri…ca de fumat a reusit, dar de
dulciuri nu…ca el nu mai poate suporta viata fara zahar etc etc….Va inchipuiti
asa ceva?? Am ramas socata si fara cuvinte. Tocmai eu sa intalnesc un dependent
de dulciuri, sa-I mai salvez si viata! Asta da intamplare de dat la TV! Ce era
sa ii spun? Am incercat sa-l consolez (uite cine se gasea), sa-I spun ca viata
nu e facuta numai din dulciuri, ca mai sunt si alte chestii pe lume (desi imi
framantam mintea sa le gasesc), ca nu trebuie sa renunte complet la dulciuri
doar sa le mai rareasca etc etc…(poate mai ajung si consultant in probleme cu
dulciuri); pana la urma ne-am despratit prieteni si cu promisiuni mincinoase –
eu de a nu mai manca, el de a nu mai manca - ;si a nu se mai arunca…. Sincer, am ajuns la job fara dulciuri, dar cu niste inalte ganduri filosofice…Si am hotarat ca de acum incolo voi lua
prajituri la pachet si le voi manca la birou sau acasa, cat mai invizibil cu
putinta.

BaseBoc


Nu va puneti cu femeile



O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. 
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?! 
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil. 
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex. 
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! 
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.



De ce au nevoie femeile de cataloage de moda

video

Maria si Ion pe facebook





[Saturday] 
Ion is in a relationship with Mărie. 
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) 
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) 
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] 
Ion is now single. 
Ion was invited to join group "Beţivanii satului" 
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) 
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall 
Mărie finished attending Vasile. 
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare

[Sunday] 
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) 
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) 
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this) 

[Monday] 
Mărie set her status to: "La spovedit...
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost
Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satuluilikes this..) 
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu...
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.) 
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) 
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this) 

[Tuesday] 
Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off
Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) 
Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă
Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) 
Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this) 
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) 

[Wednesday] 
Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this) 
Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) 
Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului 
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) 
Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Femei, femei...



Arheologul este sotul perfect, pentru ca pe masura ce femeia imbatraneste, el devine mai interesat de ea. 
Agatha Christie


Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit
Rupert Hughes 


Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada. 
AW Brown


Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva.
Richard Armour


Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele. 
HL Mencken


O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. 
Proverb chinezesc


Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei.
Ludovic al XIV-lea


Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita. 
Oscar Wilde


In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului. 
Groucho Marx 


Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup.
Rodney Dangerfield


Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit. 
Patrick Murray


Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa. 
Edgar Watson Howe 


Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson 


Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis. 
Joey Adams 


O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos.
Robert Paul 


O fata m-a sunat ieri si mi-a zis sa vin pe la ea pentru ca nu e nimeni acasa. M-am dus pe la ea. Nimeni nu era acasa.
Rodney Dangerfield 


Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea. 
Anonim


Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat, dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac.
Marlene Dietrich 


Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
De Finod 


Daca iubirea este raspunsul, puteti sa repetati intrebarea? 
Lily Tomlin
 

La ce renuntati?


banc sec



Un vultur iese dintr-o carciuma. Se suie pe un stalp si sare : fal-fal, si cade
Se suie pe un bloc : fal-fal si cade iar.
Se ridica nervos, se scutura de praf si zice :
 - La naiba, iar ma duc pe jos acasa !

Lectia de geografie



Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.
 

SUPER-PERLE DE LA ORANGE




Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii) 
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. 
Iata cateva exemple - enjoy:
  1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... 
    El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
  2. - Ce tip de telefon aveti? 
    - Mobil !
  3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
  4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"
  5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. 
    (dupa verificare) 
    - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. 
    - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
  6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! 
    El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
  7. Rep: Ce aparat utilizati? 
    Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
  8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... 
    Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
    A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma. 
    Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? 
    Ea: De pe fix. 
    Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk? 
    Ea: Pai pe fix, nu?................
  9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
  10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
  11. Oper.: Telefonul este dual band? 
    Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
  12. As dori sa reziliez si eu contractul. 
    - Si care ar fi motivul rezilierii? 
    - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
  13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
  14. Mai vreau si eu PUK-ul odata! 
    - Ce s-a intamplat? 
    - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. 
    - Pai si acum se poate intampla. 
    - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
  15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! 
    Tacere. 
    - Ati inteles? 
    - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
  16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
  17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... 
    - Si care e textul mesajului? 
    - "Noapte buna, Nelutu"...
  18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
  19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".
  20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'! 
    - Inseamna ca ati primit un mesaj. 
    - Da nu umbla nime la el niciodata. 
    - Ce aparat este? 
    - Gesem d-na.
  21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
  22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
  23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" 
    Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" 
    Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
  24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"
  25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
  26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
  27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? 
    - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!
  28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."
  29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
  30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
  31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. 
    Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" 
    El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
  32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
  33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
  34. Oper.: "Cu cine am placerea..." 
    El: "Nu am nici o preferinta!"
  35. - Cand platiti cel mai urgent? 
    - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! 
    - Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
  36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) 
    - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. 
    - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
  37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"
  38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
  39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""
  40. El: Am si eu o problema cu incarcarea... 
    Oper.: Adica? 
    El: Mi-a cazut celularul din cartela...
  41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
  42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"
  43. - D'soara!? Cum m-auziti? 
    - Foarte bine! 
    - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
  44. Oper.: Ce tip de Motorola este? 
    El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
  45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? 
    Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? 
    El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
  46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."
  47. Client: Da' de ce imi vine factura? 
    Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) 
    Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? 
    Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti 
    Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
  48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? 
    - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
  49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"
  50. - ...Am si eu telefonul blocat... 
    - Ce va scrie acum pe tel? 
    -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): 
    - Ce va apare pe tel? 
    - ..."etern nev PIN!!!"...
  51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? 
    - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era).... 
    - Aveti probleme in primirea corespondentei? 
    - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
  52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
  53. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
  54. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
  55. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns? 
    - Ce tip de telefon folositi? 
    - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
  56. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"